Atrás

Hazte cargo de lo que te importa. Cómo expresar tu afecto

¿Cuál es tu manera preferida de expresar tu afecto? ¿Dices a los otros de manera directa que les quieres? ¿Cuándo fue la última vez que te dijeron te quiero o eres importante para mi?

Existen creencias, aprendizajes y juicios infundados que impiden que expreses tu afecto y hagas saber al otro cuánto te importa. Tal vez te parece que no es relevante o necesario, sin embargo, escucho con frecuencia en consulta cómo las personas echan de menos escuchar que son queridas.

Por qué no expresas tu afecto

Algunas de las “razones” más habituales por la que no dices Te quiero son las siguientes:

No hace falta decirlo, el otro lo sabe. ¿Y cómo sabes que es así si no se lo dices?

Los actos dicen más que mil palabras o a los hechos me remito. Desde luego que hacer aquello que sea importante para el otro es una de los lenguajes del amor, sin embargo no es el único y para muchas personas escuchar que son queridas es importante. Te invito a dar clic aquí si deseas saber más sobre los lenguajes del amor y cuál es tu preferido.

Decir te quiero son tonterías, es cursi. Si es lo que piensas es probable que no hayas tenido buenas experiencias a la hora de recibir afecto.

Es comprometerse de más así que mejor no decirlo ni escuchar que te lo digan. Y efectivamente si evitas comprometerte, es probable que no logres que otros se comprometan contigo.

Te quiero es una poderosa declaración. Y las declaraciones hablan de lo que te importa. Una declaración hace evidente aquello con lo que te comprometes. Cuando dices te quiero te comprometes a honrar esas palabras con tus acciones, tus decisiones y en especial, te comprometes con cuidar a esa otra persona y la relación que tienen, sea del tipo que sea.

El hecho de que vivamos únicamente con un porcentaje tan bajo de nuestras potencialidades se debe a que no estamos dispuestos a aceptarnos a nosotros mismos. Fritz Perls

Cuando nadie dice que lo alguien tendría que decir

¿Te has fijado lo que sucede en las películas en esos momentos que ninguna de las dos partes dice lo que alguno de los dos tendría que decir? Y no sucede sólo en las películas. Habitualmente, con el tiempo, se arrepienten de lo que no se dijeron. ¿Te ha pasado alguna vez?

En consulta con frecuencia veo el dolor que generan las declaraciones que no se hacen a tiempo, el dolor de no despedirse de alguien que fallece o la culpa por no decir lo que se tiene que decir y en especial la incapacidad para expresar afecto y las propias necesidades.

Psicología para la acción

Empieza a hacerte cargo de lo que te importa, ¿cómo puedes hacerlo? Te doy algunas pistas.

– Empieza a decirle a los otros lo importantes que son para ti, lo que aportan a tu vida, que les quieres.

– Si te cuesta decirlo puedes escribirlo, pero por favor, no por WhatsApp, escribe una tarjeta, una carta, un mensaje, lo que quieras pero escríbelo de tu puño y letra.

– Has asumido que al otro no le importa o no quiere escuchar que le quieres o ¿lo sabes porque le has preguntado? Así que tal vez necesites darle fundamento a ese juicio que tienes respecto a que al otro no le importa o no le interese que le digas lo que sientes por él o por ella.

– Practica. Verás como cada vez te es más sencillo y cómodo expresar tu afecto, tu gratitud o lo que desees de manera verbal.

Si esta entrada te ayuda, compártela, y de esta manera ayudas a otros y me ayudas a mi.

Puedes suscribirte al blog y recibir en tu correo electrónico las actualizaciones.

psicologa en vigo, marcela gallego lopera

0 comentarios

Enviar un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

También podrían interesarte

Cuando no sabes que no sabes

Cuando no sabes que no sabes

Hoy te voy a revelar qué es eso que no sabes que no sabes. Pero antes es necesario que me respondas ¿alguna vez te han valorado por dar siempre la respuesta correcta, por tener la información acertada o dar la solución inmediata? Probablemente si. No hace muchos años...

leer más
Acercarse en la distancia y recuperar relaciones

Acercarse en la distancia y recuperar relaciones

Distancia social, distancia de seguridad, son expresiones que han llegado y por ahora para quedarse entre nosotros. Sin embargo, existen otros tipos de distancia que hacen parte de nuestra vida y en ocasiones toman más poder y relevancia de la que nos gustaría. Y unas...

leer más
Los cuatro pasos para reparar el daño emocional

Los cuatro pasos para reparar el daño emocional

Reconocer estos cuatro pasos para reparar el daño emocional pueden hacer la diferencia entre sentirse en paz o estar en permanente inquietud. Bien sea que estés en el lugar del quién recibió el daño o de quién lo perpetró, reconocer y seguir estos pasos te ayudarán. Y...

leer más
Comparte

Las imágenes contenidas en este sitio se usan bajo licencia Creative Commons www.bancodefotos.com, al igual que nuestros artículos que podrás compartir y citar.

© Anamaya | Psicología para la Acción | Vigo, España | 2017

“De acuerdo a la legislación vigente, el contenido de la presente página web no sustituirá la apropiada asistencia médica, legal, financiera o psicológica. Así pues aceptas que el contenido del mismo estará sujeto a tu propia interpretación y uso”.

Diseño web (-:emótica)logos identidad visual empaques brochures catalogos grafico portales tiendas electronicas intranets sitios paginas