Debería ser útil es una de las creencias más instaladas y, a la vez, menos cuestionadas.
¿Qué está haciendo tu mente cuando necesita hacer algo por el otro antes de que se lo pidan? No está siendo generosa. Está calmando el miedo de que, si no aporta nada, dejará de importar.
Cuando lo que no es útil, estorba
Parece que en nuestra sociedad, si algo no funciona o no es útil, es poco valioso, menospreciado, o no le prestamos mayor importancia.
Hemos cosificado la naturaleza y a las personas. Vemos la naturaleza como una fuente inagotable de recursos para utilizar. Lo que no nos es útil, estorba. En un árbol vemos madera, sombra o frutos, pero si no cumple ninguna de esas funciones, no se tiene ningún reparo en simplemente cortarlo.
Si algún elemento de la naturaleza no cumple una función relacionada con lo que vemos como utilidad, parece que necesitamos deshacernos de él. Y esta manera de mirar la naturaleza se transfiere a las personas. No solo a cómo vemos a los demás, sino a cómo nos vemos a nosotras mismas.
Cuando tu valor depende de ser útil para otros
Terminamos por sentir que si no somos útiles, si no cumplimos una tarea o una función en la vida del otro, seremos desechadas, no seremos tenidas en cuenta, o no somos importantes.
En psicología, este fenómeno es llamado autoestima contingente. Es la valoración de una misma que depende por completo de cumplir ciertas condiciones externas —ser útil, ser necesitada, ser productiva— en lugar de sostenerse en el simple hecho de existir.
Si las relaciones que estableces se centran en que tienes que ser útil para el otro, terminas por sentirte en soledad, aunque a tu alrededor haya personas.
No son pocos los casos de personas que vinculan su sentido vital a ser útiles para sus hijos, su pareja o su familia, y con quienes raramente han cultivado otro tipo de relación. El resultado es un profundo sentimiento de abandono, soledad, vacío y tristeza.
La compulsión hacia el hacer resta energía para el ser
Cuando te pierdes en la necesidad de ser útil, de hacerlo todo bien, de llegar a todo, te pierdes a ti misma.
Y esto es algo que sucede cada vez más ahora, cuando los límites entre la vida personal y la vida profesional se diluyen, y quieres responder a todos, a tus hijos, tu pareja, tu jefe, tus compañeros.
Si por un minuto te sales de lo que crees que piensa el otro, y se lo preguntas, es probable que tu experiencia se transforme. Estoy segura de que, si se lo preguntas a algunas de las personas que están a tu lado, te dirán que tu presencia es importante. Tu mirada. Tu abrazo. Tu escucha.
Simplemente saber que estás ahí importa.
Así que deja esa necesidad frenética de hacer cosas para el otro o por el otro. No siempre tienes que ser útil. La idea de que si no lo eres, no te quieren, no te aceptan o no te valoran, solo está en tu cabeza.
Si expresas tu amor a través de actos de servicio
Si lo que te sucede es que ves los actos de servicio —hacer cosas por el otro— como tu manera de expresar amor, también es necesario aprender a equilibrarlo.
Un acto de servicio que nace de la conexión es distinto a uno que nace del miedo a no ser valorada si no lo haces. El primero suma. El segundo, con el tiempo, agota.
Si reconoces que esto no ocurre solo con tareas puntuales, sino que tu sentido de valor depende, de fondo, de lo que aportas más que de quién eres, es probable que estés tocando la misma capa que investigo en Ser, sin Miedo (libro en el que estoy trabajando al momento de escribir esta entrada) la identidad sostenida en una función, y lo que la mente hace para no arriesgarse a existir sin ella.
Psicología para la Acción
Con la propuesta de hoy podrás seguir cultivando tu habilidad de escuchar. Porque escuchar no es asentir con la cabeza mientras oyes en silencio lo que el otro dice. Escuchar es descubrir lo que el otro necesita o le preocupa detrás de lo que dice, y para esto hace falta indagar, hacer preguntas.
1. Pregunta a las personas con las que tienes relación si lo que haces de manera tan preocupada y frenética es realmente lo que más les importa, lo que más necesitan de ti.
2. Pregúntales qué les ayuda, qué les importa, o qué les aportas simplemente estando a su lado.
3. Deja que el otro te diga qué aprecia y valora de ti. Y si esa relación te importa, dedica tu energía a cuidar precisamente eso que el otro valora, en lugar de todo lo demás que crees que «deberías» hacer.
Preguntas frecuentes
¿Por qué siento que si no soy útil, no me van a querer?
Es un patrón de autoestima contingente, aprendiste a asociar tu valor con lo que aportas o resuelves, en lugar de con quién eres. Es una creencia muy común, especialmente en personas acostumbradas a cuidar de otros.
¿Es lo mismo ser útil que ser servicial por amor?
No necesariamente. Un acto de servicio que nace de la conexión genuina con el otro suma a la relación. Uno que nace del miedo a no ser valorada si no lo haces, agota, aunque por fuera se vea igual.
¿Cómo sé si mi sentido de valor depende demasiado de ser útil?
Una señal clara es sentirte sola aunque estés rodeada de gente, o sentir ansiedad cuando no tienes algo que resolver para alguien más. Otra señal es no saber responder qué necesitas tú, aunque sepas con detalle qué necesitan los demás.
¿Dejar de ser tan útil puede dañar mis relaciones?
Generalmente ocurre lo contrario. Cuando preguntas qué es lo que realmente valoran de ti, sueles descubrir que no es la cantidad de cosas que haces, sino tu presencia, tu escucha o tu mirada. Eso no se pierde al soltar la compulsión de hacer.
Ya has recorrido las cinco trampas
Si llegaste hasta aquí, ya reconociste cómo tu mente busca seguridad exigiéndote ser competente, eficiente, autosuficiente y útil, todo el tiempo.
Las cinco comparten una misma raíz: sostener una imagen —de fortaleza, de control, de valor— en lugar de investigar qué pasaría si no tuvieras que demostrarla.
Vuelve al recorrido completo en Cinco trampas que limitan tus experiencias de aprendizaje y cambio
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Entrada revisada en septiembre de 2026
